Saku(2歳5ヶ月）は、お風呂におもちゃを持っていきます。

「おフロはいらなーい！」とか言っているときでも、

「なにもって入る？」と聞くと、

「ゴミしゅうしゅうしゃーもってはいるー！」と、前向きにおフロに向かってくれます。（はず！）

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今日の出来事。

S「おフロにケータイもってはいるー！」

父「えっ！おフロにケータイ持ってくの？う〜ん。濡れたらこわれちゃうからなぁ」

S「もってくの〜！」

父「ケータイ持って、おフロ入りたいんだね〜。でも、ケータイはおフロ入れると壊れちゃうからなぁ。」

・・・の繰り返しを２〜３ラウンド。

S「いや〜！もってくの〜！」

父「持って行きたいんだよね。でも、壊れちゃうからなぁ。こまったなぁ。」
「どうしようか？」

・・・の繰り返しを２回ほど。

最終的に、

父「こまったなぁ。どうしようか？」

S「・・・」
ケータイを握りしめながら、15秒ほど無言で考えてから・・・

ふとケータイを机の上に置いて、別のおもちゃを探しにいくではないですか！

ナイス、自己判断！！

ケータイ握りしめて、無言で考えていたあの１５秒は、とっても価値があると思うのです。
2歳だって、自分で考えて、自分で判断して、自分で行動できるのだ！

ついつい、
「ダメだから！」とか、「いいかげんにしなさい！」とか、「それはやめて！」とか、大人が結論を出すことが増えてしまいがち。

毎回こんなにうまくいかないけれど、こんな関わりを大切にしたいのです。
時間と、心に余裕があるときくらいはね。

結局今日は、プラスチックの野球ボールを持って入って、沈めたり浮かべたり。
小さな穴からお湯が入ってしまって、それをギュッとだしながら、「おしっこ〜〜！」☆

花粉なんだか、寒暖の差によるものなんだかわからないけれど、鼻水が止まらない父です。

Sakutoと一緒に、家の周りの掃除と庭仕事をした後、車に乗りたがるので、運転席へ。

数日前には、Sakutoがルームランプを点けていたことに気がつかず、危うくバッテリーをあげるところでした。今日は、ハザードを点けたことが気に入った様子。

S「ぴかぴか、ついた！」

で、散々遊び、お昼ご飯が近づき「おりる！」とのこと。

父「ピカピカは消してくれる？」

S「いーの。」

父「いやいや、ぴかぴかをつけておくと、車動かなくなっちゃうからさ」

S「いーの！！ぴかぴかつけるのっ！」

！！きたぞ、無限ループなやりとり！！

今日は、時間にも気持ちにも余裕があったので、のんびり付き合うことに。

父「そっかー。Sakutoはぴかぴかつけておきたいんだね。」（能動的に共感して聞く）

S「もうおりるー」

父「もう、降りたいんだね。でも、Sakutoがぴかぴかをつけたまま車を降りると、あとで車が動かなくなっちゃうかもしれなくて、それが父（とと）は心配なんだよねー」
（能動的に聞きながら、対決の私メッセージ：相手の行動＋自分への具体的な影響＋自分の気持ちの3部構成）

S「いーの！ぴかぴかつけとくのー！」

父「そっか、Sakutoはぴかぴかが気に入ったんだね。ずっとつけておきたいんだね。」
（とにかく共感。ひたすら共感！）
「父が消そうか？」（いらぬ提案（笑）

S「いーの！」

こんな感じのやりとりを繰り返すこと10分（笑

Sakutoは思いついたかのように、ハザードを自分で消して
S「だっこ！おりる」

と、降りてくれました。

もしも、無理やり消したり、抱っこして降ろしていたら、号泣して終わっただろうし。
で、また「のるー！！」と無限サイクルにはまっていく感じに・・・。

今日のやりとりは、とても建設的だったなぁと振り返っています。
Sakutoは自分の意思で、遊びを終えることを決めて、納得して降りてきたわけで。

親業が、「子どもの自立心を育てる」と言っていたわけがわかったような気がします。

まあ、もちろんこんなうまくいくことばかりではないけれど・・・ね。

・ー・ー・ー・ー・ー
この数年で、少しずつですが「親業訓練協会」の講習会を受けてきました。
受けるたびに、人とのコミュニケーションについていかに自分が思い込みで話をしているか・・・ということに気がつかされたり、人に話を聞いてもらうことのパワーを体感したり。

あんまり流行ってない気がするけれど、「人としてのコミュニケーションの基礎・理想」が学べる場所だと思っています。
親業っていう言葉がね・・・オシャレ感ないんだよなぁ。（関係者の皆様ごめんなさい。）

原点は、アメリカのトマス・ゴードン博士が考案した、Parenting Effectiveness Trainingというもの。
Gordon Training Internationalのサイトはオシャレ（笑

保育士、親、子どもと関わる人は、学んでおくと得するプログラムだと思います。

教師学、看護ふれあい学、ユースなど、色々なプログラムがあったりで面白いですよー。
言葉は違えど、ビジネスの中での部下とのリーダーシップにも転用可☆

学んだものの、まだまだ使いこなせていないので、最近意識してがんばっています。
知っていることと理解していることは違う。
理解していることと身についていることは違う。

日々修行です☆

気になっていた親業＝Parenting Effectiveness Training （PET）の入門編に、仲間を誘って参加してきました。

親業訓練教会のホームページ
http://www.oyagyo.or.jp/

子どもも親も、どちらがえらい（権力・威厳）ということではなく、お互いに理解し合い、共に育つという考え方が基本。
キーワードは、自主性と思いやりを育てること。

１.聞くこと
２.話すこと
３.対立を解くこと

という基本的な方法を使って、コミュニケーションを取っていきます。

とても当たり前のことのように思ったけれど、改めて自分の聞き方、伝え方を「トレーニング」することは、とても新鮮でした。

反対に、こうやって聞く・話すということは、学校でも教えてくれなかったことだなぁと。

相手とのコミュニケーションで、こちらが不快に思っているか、快く思っているか？
また、相手が問題を持っているかどうかで、対応の仕方が変わる。

前にブログにも書いた人の話を聞くときに「ついついやってしまうおきまりの12の型」

子どもの話をどう聴くか☆

を、改めてロールプレイでやってみる。

「ああ〜、子どもはこんな気持ちになるのかなぁ」と思う時間。

「宿題しないと、晩ご飯抜きよ」なんて、のび太くんのお母さんも言ってたっけな・・・。
確かに「脅迫」だ（笑
子どもの軸で考えると、結構辛くなることを、大人は当たり前のように言っていることがあるんですね。

今回の気づきとして、「能動的に聞く」ということが、自分が意外と不慣れだったということ。

A「◯◯だったんですよ」
B「へぇ〜、◯◯だったんですか？」

みたいなオウム返しを良しとするイメージを持っていましたが、それって半分しか聞いていないんだなと。

その人が、どんな気持ちで、どんなことを思ってそれを言っているのか？

「◯◯だったので、悲しいんですね？」
という、確認する言葉を返せるということは、相手の軸で話を聞くということだなぁと痛感しました。

そもそも、相手のメッセージに含まれる感情、思いの理解が正しいのかを、解読して、確認のためにフィードバックしてあげること。
こちらの軸で、勝手に共感・理解したつもりになってしまわないで、相手に返してあげること。
大切ですね。

あとは、語尾で言葉のニュアンス・意味合いが変わってくるということ。

・大変なんですね。　→共感、確認
・大変なんですか？　→質問、尋問（聞き過ぎると）、少し人ごと？、
・大変ですね。　　　→同意

意外と、それぞれ言われてみると、言われた側の印象は違うという気づきがありました。

そして、感情・気持ちに触れる「語彙の少なさ」を感じました。
感情を表す言葉って、意外とあるようで出てこない。
それは、自分がこれまで表現するのを得意としてこなかったということもあるんだと思います。

子どもの頃から、自分が今どう感じているのか？を表す言葉を、生活や活動の中で使うということはとても大切だと思います。大人は、その言葉探しを手伝ってあげられるといいですね。

教育に携わる人、親が、一度は受けてみて良い講座だと思いました。
自分の「当たり前」だと思ってとっているコミュニケーションが、意外と子どもや他人にとって、否定的だということに気がつくかも。

親業だけでなく、教師学＝T.E.T（Teacher Effectiveness Training）も気になるところ。